לאכול, לשתות, אישה, זר

קיילי צ'ו מפיקה לקחים מארוחת צהריים עם 100 זרים מכל תחומי החיים.

By דני צ'אן

בסרטו המועמד לאוסקר של לי אנג "אכול, שתה, גבר אישה", המעבר הגחמני של משפחה מסופר בצורה חיה דרך הטקסים היומיומיים של בישול ושיתוף אוכל.

בספרה החדש, הסופרת ממלבורן קיילי צ'ו גם לוקחת אותך למסע טרנספורמטיבי - שלה - כשהיא מתעמתת עם הפחדים הסמויים שלה על ידי ארוחת צהריים עם זרים מוחלטים. 

קיילי צ'ו היא סופרת, דוברת TEDx, מאמנת לביטחון עצמי ומייסדת של 100 ארוחות צהריים. הספר החדש שלה,'100 ארוחות צהריים עם זרים' הזניק את הגברת הצעירה הביישנית פעם לאור הזרקורים.

מוצג בפלטפורמות הטלוויזיה והמדיה הגדולות באוסטרליה, כולל Sydney Morning Herald, The Age, Herald Sun, ABC News ומתראיין לתחנות רדיו ברחבי הארץ, לקיילי יש סיפור מעורר השראה לשתף: מדוע היא הפכה את ארוחת הצהריים עם זרים למסע משנה חיים.

גלה מדוע הסיפור של קיילי חשוב לרופאי שיניים ב'לשבור לחם עם זרים'.

לקיילי אין רק סיפור מגניב לספר. היא מובילת מחשבה שעל ידי הפיכת רעיונות נועזים לפעולה, הניעה עשרות אנשים - כולל יזמים, זכיינים ואנשי מכירות מנוסים - לבחון מחדש את האידיאלים העסקיים ואת מתודולוגיית הרשת שלהם.

רמקול TEDx מאמין ש'חיבור אחד יכול לשנות את חייך'. אולי היא יכולה להיות הקשר החמקמק הזה שישנה את שלך.

משאבי שיניים באסיה: מה גרם לך לכתוב את הספר?

קיילי צ'ו: כתבתי את הספר כי באמת למדתי כל כך הרבה במהלך המסע שלי בארוחת צהריים עם זרים. התחלתי את המסע כי בהיותי מהגר, היה לי חסר ביטחון. 

ידעתי שאני רוצה לעשות משהו אבל בתור אמא עם שני ילדים צעירים ומשרה מלאה, הזמן היחיד שיכולתי לחסוך מלוח הזמנים היומי הקדחתני שלי היה שעות הצהריים בימי חול - סופי השבוע היו שמורים למשפחה. 

כתוצאה מכך כל חיי השתנו. זו הסיבה שכתבתי את הספר כדי לשתף את הפתרון הפשוט הזה כדי לעזור לאנשים לחיות חיים טובים יותר.

DRA: יותר ויותר, אנחנו חיים בעולם מקוון שבו אתה מוצא דעות מקטבות. האם זה לא מקשה על קשר עם זרים באופן אישי?

KC: אני מסכים שיש קיטוב של דעות. זה בעצם הופך את זה ליותר דחוף לנו להתחבר לאנשים פנים אל פנים.

בקרוב מאוד, כולנו הולכים לבלות הרבה זמן ב- Metaverse. כבר עכשיו, יותר אנשים עובדים מהבית מאי פעם.

בהתבסס על מחקר שנערך לאחרונה, אחד מכל ארבעה מבוגרים באוסטרליה מרגיש בודד.

כשאנשים רעבים, הם היו הולכים לארוחה, או מקבלים משקה כשהם מרגישים צמא. אבל כשאנחנו מרגישים בודדים, אנחנו עושים את ההיפך.

מחקר אחר מחקר מצא שכאשר אנשים מרגישים בודדים, הם נכנסים פנימה ומתרחקים מאחרים - בדיוק כאשר הם צריכים להושיט יד ולחפש קשרים.

כיום, רוב האנשים מחפשים קשרים על ידי כניסה לאינטרנט בדרך כלל מסתתר מאחורי חזית ברשתות החברתיות.

הפתרון הכי קל שמצאתי הוא לאכול ארוחת צהריים עם אדם זר. תתפלאו כמה שיחות אחד על אחד משמעותיות אתם מפספסים עד שתנסו את זה.

DRA: המטרה '100 ארוחות צהריים עם זרים' הייתה חלק מהחלטת השנה החדשה שלך. כמו ברוב ההחלטות לשנה החדשה, זה בטח היה קשה בהתחלה.

KC: כמו רוב האנשים, ההחלטה האופיינית לשנה החדשה שלי סובבת סביב דיאטה וניסיון להוריד קילוגרמים עודפים.

זה לא היה קל בהתחלה, אבל זה נהיה קל יותר בכל פעם שאני עושה את זה. זה אותו דבר כמו לעשות דיאטה. אתה רואה מעט מאוד תוצאות בהתחלה עד שאתה לוחץ וצובר מומנטום. ככל שהתוצאות גדלות עם הזמן, הן מניעות אותך להמשיך.

היה לי מזל שבארוחת הצהריים השלישית יכולתי להרגיש את הביטחון העצמי שלי גדל וזה הקל עליי להמשיך.

אני לא אומר שעד שלוש ארוחות צהריים, אתה תהיה בלתי ניתן לעצירה ומלא ביטחון.

מבחינתי, יכולתי לראות הבדל עצום מהמקום שבו התחלתי. התחלתי להפחיד פחות מאנשים. אחרי כל ארוחת צהריים, הייתי סוקר את ה'ביצועים' שלי. בהחלט היו דברים שיכולתי לעשות טוב יותר - או אולי דברים שלא הייתי צריך לומר.

לאחר זמן מה הבנתי שבאמת נהניתי. זה עשה את כל ההבדל. בקרוב, זה כמו לאכול שוקולד ועדיין לרדת במשקל!

DRA: האם יש לך אנשים שמגיעים אליך ומתלוננים על הניסיונות הכושלים שלהם?

KC: לא. אני כן מנהל את אתגר הביטחון העצמי שלי כמו גם אימון כדי לעזור לאנשים לבנות את הביטחון שלהם. לאנשים שזקוקים לעזרה בתחילת הדרך, אשלח להם הדרכה כמו תהליך שלב אחר שלב כיצד להזמין זרים לארוחת צהריים וכיצד להתחבר לזרים.

אמנם הכנתי את קורסי האימון האלה, אבל רוב האנשים פשוט עושים את זה. הם לומדים לאורך הדרך ומוצאים את הדרך שלהם להתחבר. המשוב היה מאוד מאוד חיובי.

וכולם חוו התקדמות דומה מאוד, החל מבניית הביטחון העצמי והגדלת הרשת שלהם ועד לראות הרבה יותר הזדמנויות שמגיעות בדרכם. בסך הכל, רוב האנשים אומרים לי שהם מנהלים חיים מאושרים ומספקים יותר. ולשמוע משוב כזה משמח אותי מאוד.

DRA: קראתי איפשהו ששתי הדקות הראשונות של פגישה הן מה שמגדיר את מצב הרוח והכיוון של השיחה. האם זה מסתדר עם הניסיון שלך?

KC: אישית, אני לא חושב שיש חוק של שתי דקות.

כלומר, אם תצליחו לשבור את הקרח בשתי הדקות הראשונות של השיחה, אז כמובן שיהיה קל יותר להמשיך לעשות את זה אבל בכל נקודת זמן נתונה, כל השיחה יכולה להשתנות.

אתה יכול להגיד משהו פוגע וזה עובר מטוב לרע. לעומת זאת, אתה עלול למצוא פתאום משהו שאתה גם אוהב וגם מתלהב ממנו - אולי יש לך אותו טעם במוזיקה או חולק תחביב משותף.

פתאום אתה עובר משיחה שטוחה לשיחה סופר נרגשת. אתה מתחיל לדבר ממש מהר ולחלוק את כל הפרטים.

DRA: האם יש לך דוגמאות לשיחות שהתחילו בכיוון אחד, אבל בסופו של דבר הלכו לכיוון אחר לגמרי?

KC: יש לי הרבה מהם. דוגמה שאני אוהב לשתף היא זו שלימדה אותי לא להתאמץ יותר מדי כדי להשתלב. אני זוכר שניסיתי להעתיק את הדרך שבה אנשים אחרים דיברו או התנהגו כדי לנסות ולהיטמע בתרבות האוסטרלית. למדתי מאז שכל אחד הוא ייחודי ולהיות גאה בתרבות ובמורשת שלי.

למדתי את זה מארוחת צהריים שאכלתי עם איש עסקים מצליח מאוד. הוא יו"ר חברה בורסאית ששווה מיליארדים. 

נכנסתי לפגישת הצהריים הזו עם פנקס ועט, בתקווה לקבל ממנו הרבה טיפים לגבי השקעות או דברים כאלה.

כשהגעתי לשם, שמתי לב שהוא לא נראה מאוד שמח. והתברר שהוא פשוט רב עם החברה שלו יום קודם לכן.

אני זוכרת שהוא אמר: "היי, קיילי, אני טוב בעסקים, אבל אני לא ממש טוב עם בנות".

אז כל ארוחת הצהריים הוקדשה לכך שאני חולקת איתו עצות ליחסים - והוא זה שרשם הערות!

יום לאחר מכן, הוא שלח לי הודעה והודה לי על העזרה - הוא החזיר את החברה שלו.

שבוע לאחר מכן, הוא הביא את חברתו לאירוע הצדקה שלי שגייס כספים כדי לעזור ללקויי ראייה במדינות עולם שלישי. בסופו של דבר הוא תרם 100 ניתוחים רק כדי לומר 'תודה' לצדקה שלי.

הוא כמו בחור סופר עשיר שכפול בגילי ובכל זאת היה לו מה ללמוד ממני.

הפרק הזה באמת עזר לי להיות אדם פחות מודע לעצמו. זה נכון. לכולנו יש את החוזקות והחולשות שלנו. גם מצליחנים כמוהו לא טובים בהכל. ואנחנו לא צריכים להיות טובים בהכל.

פשוט חבק את האדם שאתה והאנשים הנכונים, יהיו אשר יהיו, יישארו איתך

DRA: הזכרת על החינוך האסייתי שלך וכיצד היית נוטה מראש תרבותית למחשבות ולפעולות מסוימות. לדוגמה, לעתים קרובות מלמדים את האסיאתים להשתלב במקום להתבלט בקהל, או לשתוק ולא לעורר בעיות. האם התכונות התרבותיות הללו מעכבות את מה שאתה תומך בו כעת?

KC: האסיאתים טובים מאוד ב'שמירה על שלום'. אתה יודע, רק תוודא שכולם מרוצים ומסתדרים. כלומר, אין בזה שום דבר רע. יחד עם זאת, אם יש דברים שאתה מרגיש שנכון לחוות דעה עליהם, אל לנו לפחד לדבר, כי החיים קצרים.

חשוב גם לומר איך אתה באמת מרגיש אם אתה רוצה לפתח קשרים אמיתיים, משמעותיים ועמוקים.

כשגדלתי, לימדו אותי לא להגיד שום דבר שלילי לאנשים. גם אם אתה לא מסכים, העמיד פנים שאתה מסכים. ודא שאתה מחייך גם אם אתה עצוב. אתה יודע, תהיה ילדה טובה.

למדתי שככל שאתה יותר פתוח, כנה ואמיתי, הקשרים נוטים להיות טובים יותר ועמוקים יותר.

אתה יודע איך אנשים היו נמנעים לפעמים מנושאים שנויים במחלוקת? למעשה הייתי עושה את ההיפך. הייתי מעלה נושא שנוי במחלוקת רק כדי שאשמע את דעתו של האחר.

אם אתה חולק דעות דומות, זה פנטסטי ואתה יוצר קשר עמוק יותר. אם לא, אם היית מכבד, אתה לומד יותר מנקודת המבט של האדם האחר מאשר רק להיות פוליטיקלי קורקט.

שיחה פוליטיקלי קורקט היא חסרת משמעות כי אנחנו פשוט מהדהדים אחד את השני, וזה טיפשי.

הדבר השני הוא, אם רק נישאר בבועה הקטנה שלנו לבלות עם אותם 10 אנשים בקבוצה החברתית הסגורה שלנו, אז כמובן, נהיה זהירים כי אם אתה מרגיז אדם אחד אז אם אתה מפסיד 10% החברות שלך.

אבל אם אתה ממשיך לפגוש עוד אנשים, כמו לאכול ארוחת צהריים עם 100 זרים, זה לא משנה כל כך, כי אתה כל הזמן מוסיף אנשים חדשים - שרבים מהם התחברת אליהם, ברמה עמוקה יותר.

חשוב מכך, אלו אנשים שבאמת אוהבים אותך בגלל מי שאתה ולא מי שאתה מתיימר להיות.

DRA: הזכרת באחד מהנאומים שלך ש-95% מהאנשים שעזרו לך להפוך למי שאתה היום, אפילו לא ידעת לפני שנה או שנתיים. היית אומר שזה הכוח של נטוורקינג.

KC: אני מתכוון שכולם סביבך עכשיו הם זרים בנקודת זמן מסוימת. אפילו אשתך, החבר הכי טוב, השותף העסקי, הקולגה או מי שאתה מסתובב איתו, כולם היו זרים בשלב אחד של חייך. בשלב מסוים הדרכים שלך מצטלבות, ויצרת קשרים משמעותיים.

אז למה אנחנו מגיבים ומחכים שמישהו ידפוק בדלת, כשאפשר פשוט להיות פרואקטיבי ולמצוא יותר מהקשרים המשמעותיים האלה?

אני חושב שלרשת יש מוניטין רע, כי כולם הולכים לאירועי רשת, רק כדי להחליף כרטיסי ביקור ולנסות למכור אחד לשני דברים, ואתה יודע, לנהל את כל השיחות השטחיות האלה שבהן לא באמת אכפת לך מה האדם השני. לדבר על.

אלה סוגי האנשים שאתה שוכח שבוע לאחר מכן. אין שום דבר רע איתם. אם המטרה היא רק לעזור אחד לשני להצמיח עסק, זה בסדר. אבל זה לא מה שאני רוצה מארוחת צהריים. לכן זה צריך להיות בצורת ארוחת צהריים.

במקום צ'אט של שתי דקות באירוע נטוורקינג, אתה בעצם מבלה שעה בשיחה עם אדם אחד על אחד. זה די הרבה זמן לנהל שיחה עמוקה עם מישהו ולהכיר יותר אחד את השני.

DRA: שמתי לב בך תחושת חוסר פחד שלדעתי באה עם אתגר מתמיד של עצמך לצאת מאזור הנוחות שלך. עד כמה זה נכון?

KC: בהחלט, אני חושב שהביטחון נובע מכך שאתה מאמין בעצמך. זה מבפנים.

אני בר מזל שפגשתי הרבה אנשים מדהימים דרך יוזמת '100 צהריים', והם עזרו לי מאוד.

דרך המסע הזה, הפכתי פתוח יותר. בכל פעם שאני נפגש עם מישהו שיצרתי איתו קשר, אני מוכן יותר לחלוק את האתגרים איתם אני מתמודד. בדרך כלל היו מציגים אותי לאדם אחר עם יכולת או עצות לפתור את הבעיה.

זה לא משנה מה אתה רוצה לעשות בחיים, רוב הסיכויים שמישהו עשה את זה לפניך. אז אם אתה מוכן להקשיב לעצות המומחים שלהם, תוכל לעקוב במהירות אחר ההצלחה שלך! הודות לחיבורים האלה, הצלחתי לעשות דברים שלא חשבתי שהם אפשריים.

ככל שאתה מרוויח יותר מחוויות חיוביות כאלה, אתה הופך בטוח יותר.

DRA: פחד יכול להיות משתק עבור אדם ביישן. אז מה העצה שלך בשביל שהם יודעים את מה שאתה יודע עכשיו?

KC: וואו, יש כל כך הרבה טיפים שאני יכול לחלוק. בגדול, הייתי אומר: "גלה את ה'למה' שלך" - למשל, למה אתה רוצה לעשות את מה שאתה רוצה לעשות? התמקדו בתוצאות, התמקדו במה שאתם מקווים להשיג, במקום בחלק המפחיד.

אני אוהב לשתף את סרטון הצניחה שלי לאנשים כשאני מדבר על הצורך להתמקד בתוצאה. עשיתי הרבה דברים שלא חלמתי לעשות לפני כמה שנים בגלל התיאוריה הפשוטה הזו.

אם היית אומר לי לפני חמש שנים שאני אעשה קומדיית סטנד אפ, הייתי כאילו, אל תהיה מגוחך. פעם אחת אפילו הפכתי להיות נציג של אירוע

כשאזור הנוחות ממשיך להתרחב, אז הדברים נהיה קלים יותר.

ארוחת צהריים עם זרים התחילה כמשהו מאוד מפחיד עבורי, אבל עכשיו זה הפך לתחביב. זה אותו דבר עם דיבור בפני קהל - אותו תהליך בדיוק ממפחיד לא נוח לנוח למשהו שאני אוהב לעשות.

האם שמעת על מחזור ההצלחה. זה מורכב מ'הלך הרוח', 'הפעולה' ו'התוצאה'.

זה הולך ככה. אם הלך הרוח שלך אומר לך שאתה כישלון, ולא יכול לעשות שום דבר, אז הפעולה פשוט תעשה את המינימום המינימלי כי היא נובעת ממוח שמאמין שאתה לא הולך להשיג תוצאות טובות בכל מקרה. ומכיוון שאתה נוקט בפעולה מינימלית, אז יהיו לך תוצאות מינימליות.

התוצאות המינימליות שלך יחזקו את הלך הרוח שלך - "תראה, אמרתי לך, אתה כישלון, אתה לא יכול לעשות כלום!".

הדרך הקלה ביותר לשנות ולשבור את המעגל הזה היא לנקוט בפעולה. אם אתה באמת נוקט בפעולה מאסיבית היום, ותלך: "בסדר, אני הולך לשנות. אני הולך לשלוח 30 הזמנות לארוחת צהריים ולאכול ארוחת צהריים עם שלושה אנשים".

על ידי נקיטת פעולה, היית למעשה מניע דברים. אם תלחצו ואל תוותרו, ללא ספק תשיגו תוצאות, שיעצימו את הלך הרוח החיובי שלכם, שממנו תפיקו את המוטיבציה לשלוח עוד הזמנות, וללכת לארוחות צהריים נוספות עם זרים.   

אתה יכול לקרוא כמה שאתה רוצה ויש לך את כל הידע שבעולם אבל אם לא תעשה כלום, שום דבר לא ישתנה. אז אם אתה רוצה לראות שינוי, פעל עוד היום!